Вход Регистрация

Напомнить пароль

Войти как пользователь

Строительные анекдоты

Страниц: [1] 2  Все
Строительные анекдоты 28 Июня 2007, 12:03

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
 
 
 
После постройки здания двое рабочих проверяют шумоизоляцию стен. - Эй, Вась, ты меня слышишь? - Не кричи, я тебя вижу!


 
В правительство поступила жалоба от электриков . На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

 
За растрату средств выделенных на строительство 26-ти тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

 
Похороны. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой, электриком работал. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...

 
Новости из колхоза "Соть": Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

 
В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера . Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются матом? - Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой спецовки"

 
Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей: - Эй, мужики, а сколько вас тут работает? - Двенадцать человек, если с прорабом! - А почему с прорабом-то??? - Так без прораба вообще никто не работает!

 
Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит: - Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! - Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!  

 
Два электрика сидят на столбе , с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один их электриков обращаясь к бабке: - Мать, подай проводок, а?... Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит: - Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...

 
Встретились лиса, волк и медведь, волк и лиса какие-то помятые побитые. Медведь спрашивает: - Лиса, ты чё какая-то побитая? - Да я в курятнике зимовала, ну там курочку одну две.. потом курей посчитали ну мне и вломили. - Волк, а ты чё такой помятый? - А я в свинарнике жил, ну там свинку другую, потом свиней посчитали и на меня подумали вот и досталось. - А ты, медведь чё такой холёный румяный? - А я на стройке жил, там молдоване, ну кто их считать то будет?

 
Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...  

 
Рухнуло свежепостроенное здание. Вокруг бегает прораб и громко, матерясь, орёт: - Я же говорил, что пока обои не поклеите, леса снимать нельзя!


 
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 
- Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
  
- Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

 
- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

 
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.  
 
 
 
На стройке: - Прораб, лопата сломалась. - Обопрись на бетономешалку.

 

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:


- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?


Продавец (задумчиво):


- Лучше, конечно, заасфальтировать…





 

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.


Председатель комиссии подзывает прораба:


- Это что ещё такое?!!


- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.


Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!


 

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабауль, с тебя бутылка.
- Милок, нет у меня, может лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.




 

Два прораба собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли в бытовку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид-тo воровать?





 

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение?
Таксист:
- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает:
- А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
- А это что такое? - спрашивает американец.
Таксист:
- А кто его знает. Еще вчера не было.





 

В Москве решили построить новый аэропорт. Было решено найти подрядчика на строительство нового путем тендера. Создали тендерную комиссию. Председатель начинает опрашивать подрядчиков:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
- Триста тысяч долларов.
- А сколько будет стоить у немецких строителей?
- Шестьсот тысяч долларов.
- Так, а если будут строить московские строители?
- Девясот тысяч долларов.
Председатель тендерной коммисии останавливает тендер, отводит в сторону представителя московских строителей и спрашивает:
- Ты что, охренел что ли, турки - триста, немцы - шестьсот, а ты - девятьсот?!
- Эй, слушай: триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам, пусть нахрен строят.



 





В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.





 

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...





 

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.





 

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Баклушинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Баклушинского завода изнутри...





 

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."






 

Приходят два студента к прорабу устраиваться на производственную практику. Тот говорит:
- Хорошо. Приходите завтра. Только к нам комиссия приедет, так что что-бы ни происходило - не подавайте вида.
Начался следующий рабочий день. Комиссия ходит по объекту, смотрит... Проходят мимо работающих студентов. Вдруг у дома отваливается панель.
Студенты (глядя на часы):
- Надо же. 10.30. Точно по расписанию.



 

Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!






 

- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.




 

На стройке рухнул дом, и пошла разборка -  чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы чего? Я чистый, реечной… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!





 






На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - молдоване и таджики. Молдоване носят по одному кирпичу, а таджики - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему молдоване носят по одному, а таджики по два?
- Ты что, этих таджиков не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.



 

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут!





 

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками.
Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Васек, балку-то мы забыли.





 

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!






 

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.




 

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.





 

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!





 

Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

 










Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать. Подставили доску.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя бревно.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя рельс.
- Хр-р-р... - сказала пила.
- То-то же! - сказали рабочие.



 

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...



 

По строящемуся объекту пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.
- Стой! - кричит ему мастер, - Почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
- Такой план спустили - загружаться не успеваю!

Re: Строительные анекдоты 28 Июня 2007, 12:03

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает:
- Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!





 

Сидит мужик дома, читает газету. Вдруг - звонок в дверь. Мужик спрашивает:
- Кто там?
- Открой, блин!
- А кто там?
- Ну из ЖЭКА, блин!
Ну мужик открыл дверь, там стоит рабочий из ЖЭКА. Рабочий говорит, что он по вызову пришел делать сломанную в окне раму. Мужик его впускает:
- Ну ладно, проходи, работай...
Тот пошел работать, а мужик дальше читает газету. Через час вдруг опять звонок в дверь:
- Открой, блин!
- А кто там?
- Ну из ЖЭКА, блин, раму делать!
- Так уже пришел один!
- Да упал я, блин!





 

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!





 

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...




 

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
- Это что - я себе сделал Зимний Лес...
- Круто! Покажешь?
- Жена пошла, заблудилась...
- Huh
- Пришлось вырубить.




 

Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в залитый колодец, выныривает:
- Дай-ка ключ на двадцать.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на тридцать.
Через некоторое время выныривает:
- Все, - говорит, - наладил.
Ученик:
- Да, тяжелая работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

 

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

 

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ...
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.




Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...


Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.


Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!



Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.


Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !


Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.


Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!


Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука -
Нет у бабки любимого внука.


Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?


- Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
- Пять тысяч лир,-- отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.


Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?


Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?


У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!


Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.


- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.


Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!


Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!


Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.


 

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.


Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?


Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

 

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.


Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!


 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!


Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!


Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"


В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал...!"
Re: Строительные анекдоты 30 Июля 2007, 20:33

Smiley Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.
Re: Строительные анекдоты 19 Августа 2007, 00:21

Прораб рабочему:
- Какого хрена ты бездельничаешь?
- Да я ничего не могу делать: у меня после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда просеивай песок.
         

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без
  воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.
      
Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует
pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий,
радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!
         
Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену.
Хозяйка:- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали?
Строители: - Сначала ответьте нам на один вопрос: вы могли бы убить
человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например.
- Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин!
Кис-кис-кис… Сталин!!!
         
Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся.
Все - в полосатых рубашках.
Брежнев их приветствует громко, по-армейски:
- Здравствуйте, товарищи матросы!!!
Ему сопровождающий, шепотом:
- Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали!
         
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.
         

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели
что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна
Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
-Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
-Наверное забыл подстраховаться
-А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
-Наверное пьяный был
-А ты Вовочка как думаешь?
-Он ругал мою маму.
-?
-Ну когда он падал он кричал "Мальчик, твою мать,
не тряси лестницу!"
         


На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять
На спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою 
силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно
хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что
Очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного
метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
         
Все российские строители первым делом учатся строить конструкции
из мата.
         


- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б..ь, а строит из себя невинность.
         


Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь
переполнен счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно.
Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
         

80-е годы. Слава великому советскому народу - строителю коммунизма.
начало XXI века. Слава великому молдавскому народу - строителю дач.
         


На стройке:
- Прораб, лопата сломалась.
-Обопрись на бетономешалку.
         


Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу
и спрашивает:
- Слышь, прораб, вам каменщики нужны?
- А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем!
- А штукатуры нужны?
- Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад.
- А маляры нужны?
- Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого
  специалиста нашел!
Заключают трудовой договор, прораб довольный уходит по своим делам.
Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки:
- Ну я вам здесь нарабооотаю!
         


Четыре стадии советской стройки:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных
Re: Строительные анекдоты 01 Сентября 2007, 08:44

Сосед рассказал случай из жизни. Работал он в строительной фирме. Делали ремонт в квартире многоэтажного дома. Прораб нарисовал на стене крестик и велел просверлить дырку, а сам уехал по делам. Ребята выпили вконце рабочего дня и уже хотели разъезжаться по домам, но тут вспомнили про крестик на стене и один рабочий вызвался сделать эту работу. Остальные спустились на улицу. Через пять минут доброволец стал звать на помощь, так как сверло застряло в стене и он не может его достать. Тянули всей бригадой (как в сказке про репку) а потом плюнули и ушли домой. На следующий день выяснилось, что сверло прошло стену насквозь, пробило шкаф в соседней квартире и намотало на себя норковую шапку хозяйки. Умельцу пришлось возмещать ущерб.
Re: Строительные анекдоты 20 Февраля 2008, 14:56

Позавчера, сосед вышел из дома, и не пройдя по улице и десяти шагов, был оштрафован за бесфликерность. По улицам в деревне катаются гаишники и снимают с темных пешеходов по 3500 рублей. Боюсь выходить за калитку!!!!  Huh Grin
Re: Строительные анекдоты 20 Февраля 2008, 15:11

Позавчера, сосед вышел из дома, и не пройдя по улице и десяти шагов, был оштрафован за бесфликерность. По улицам в деревне катаются гаишники и снимают с темных пешеходов по 3500 рублей. Боюсь выходить за калитку!!!!  Huh Grin
если не ошибаюсь, в Витебске ГАИшники ходили по домам ! и если нету фликера - штрафовали. Типа, ну ты ж когда-то выйдешь на темную улицу. Так что, Собеседник, дома тоже дрожи Smiley
Re: Строительные анекдоты 20 Февраля 2008, 15:17

Придется затариваться фликерами на все семейство, и на гостей за одно.
Re: Строительные анекдоты 20 Февраля 2008, 16:07

в тему фликеров, но совсем не о стройке (и да простят меня интеллигенты)
анекдотический вопрос "клуба ЧТОГДЕКОГДА"
- Чем отличается белорусская проститутка от любой другой?
Re: Строительные анекдоты 20 Февраля 2008, 16:50

Знакомым в сельской местности пришли и выдали бесплатно фликеры под ропись.
Re: Строительные анекдоты 22 Февраля 2008, 17:34

УКАЗ ПРЕЗИДИУМА ВЕРХОВНОГО СОВЕТА
РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ
13 июля 1962 г.

О БЕЗВОЗМЕЗДНОМ ИЗЪЯТИИ ДОМОВ, ДАЧ И ДРУГИХ СТРОЕНИЙ,
ВОЗВЕДЕННЫХ ИЛИ ПРИОБРЕТЕННЫХ ГРАЖДАНАМИ НА НЕТРУДОВЫЕ
ДОХОДЫ

В государственные органы от общественных организаций и коллективов трудящихся поступают материалы, в которых содержатся данные о том, что некоторые лица возводят или приобретают дома, дачи и другие строения на нетрудовые доходы, а также за счет незаконного использования средств государственных предприятий, учреждений, колхозов, кооперативных и других общественных организаций. Общественные организации и коллективы трудящихся выражают справедливое возмущение действиями этих лиц и предлагают передавать такие дома, дачи и другие строения в коммунальный фонд местных Советов депутатов трудящихся, колхозам, кооперативным и другим общественным организациям.
В целях пресечения подобного рода антиобщественных действий отдельных граждан и недопущения в дальнейшем возведения или приобретения домов, дач и других строений на нетрудовые доходы, Президиум Верховного Совета Республики Беларусь ПОСТАНОВЛЯЕТ:
1. Установить, что дома, дачи и другие строения, возведенные или приобретенные гражданами на нетрудовые доходы, а также за счет незаконного использования средств государственных предприятий, учреждений, колхозов и иных кооперативных и общественных организаций, подлежат безвозмездному изъятию и передаче в коммунальный фонд районного, городского Совета депутатов трудящихся, колхозу или иной кооперативной и общественной организации.
2. Обязать исполнительные комитеты районных, городских Советов депутатов трудящихся обеспечить тщательную проверку имеющихся материалов о возведении или приобретении отдельными лицами дома, дачи и других строений на нетрудовые доходы, создавая для этих целей комиссии в составе депутатов Совета, представителей коммунальных и финансовых органов, кооперативных, профсоюзных и других общественных организаций.
Результаты проверки и заключение комиссии рассматриваются исполнительным комитетом районного, городского Совета депутатов трудящихся, который при наличии к тому оснований принимает решение о направлении материалов проверки в районный (городской) народный суд.
3. При проверке исполнительным комитетом районного, городского Совета депутатов трудящихся источников средств, на которые возведено или приобретено строение, а также при разрешении судом вопроса о безвозмездном изъятии строения собственник строения имеет право знакомиться с материалами проверки, давать объяснения, представлять в подтверждение своих доводов документы и другие доказательства.
4. Рассмотрение материалов о безвозмездном изъятии у граждан дома, дачи и других строений, возведенных или приобретенных на нетрудовые доходы, производится районным (городским) народным судом в открытом судебном заседании с участием прокурора и представителей общественных организаций.
Народный суд, установив, что дом, дача и другие строения возведены или приобретены на нетрудовые доходы, а также за счет незаконного использования средств государственных предприятий, учреждений, колхозов, кооперативных и других общественных организаций, принимает постановление о безвозмездном изъятии этих строений и о передаче их в коммунальный фонд районного, городского Совета депутатов трудящихся, колхозу или иной кооперативной и общественной организации. Этим же постановлением народный суд может лишить бывшего собственника строения и совместно с ним проживающих лиц права пользования жилой площадью в отчуждаемом доме, дачей и другими строениями. При отсутствии у выселяемых иного жилого помещения им предоставляется по существующим нормам жилая площадь той организацией, которой передано домовладение.
5. Если исполнительным комитетом районного, городского Совета депутатов трудящихся или народным судом при проверке и рассмотрении материалов о возведении или приобретении строений отдельными лицами на нетрудовые доходы будут установлены признаки преступных деяний этих лиц, материалы о них подлежат направлению прокурору для проведения следствия.

Председатель Президиума
Верховного Совета
Республики Беларусь В.КОЗЛОВ


Секретарь Президиума
Верховного Совета
Республики Беларусь Д.ЛУКАШЕВИЧ

Re: Строительные анекдоты 05 Марта 2008, 15:21

Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Re: Строительные анекдоты 05 Марта 2008, 16:49

Ну дык не по снипам делали наверное дом - леса сняли а обои поклеить еще не успели, вот и развалилс0.
Re: Строительные анекдоты 26 Июня 2008, 15:34

Из переписки:

xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то....
xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит Smiley



Разговор с клиентом.
- Направление деятельности Вашей организации?
- Строительство.
- А что строите?
- Памятники архитектуры.
- Хм... Вы уверены?
- Угу.


Infidel: Я таки найду этого му..ка-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...


В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, дрель погромче...
Re: Строительные анекдоты 15 Августа 2008, 22:25

"Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает:
- Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я! "

Смех смехом а в Гомеле такое было на самом деле. Тока одного закрыл. Но по лицу всё равно получил.




Re: Строительные анекдоты 29 Августа 2008, 13:33

О "новых русских" среди архитекторов и строителей ходят анекдоты такого плана: "В каком стиле хотите сделать свой офис: классическом, барокко, модерн? - Во всех. У меня денег на все хватит". 

 Новый русский отдает строителю распоряжение:
-Рядом с коттеджем должны быть три бассейна: с обычной водой, с морской и без воды.
-А этот-то зачем? - изумляется строитель.
-Так не все кореша плавать умеют. 

Шел мимо кpyтой yсадьбы бpодяга, и потянyло его на халявy.
- А я так пpосто не подаю, мyжик! - заявил хозяин, лениво pазвалившись в шезлонге с жypналом. - Хочешь деньжат - заpаботай! Вон, пойди на задний двоp, там найдёшь кpаскy и покpасишь мне забоp...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин пpодолжил листать <Плейбой>, да так yвлекся, что совсем забыл о <маляpе>. Опомнился он только тогда, когда тот постyчал его по плечy.
- Закончил я! - бодpенько сообщил бpодяга, потиpая pyки. - Только вы мне непpавильно сказали: y вас там не <Запоp>, а BMW.
Re: Строительные анекдоты 15 Сентября 2008, 20:11

Объявляется тендер на строительство тонеля под Ламаншем.
Французы: Будем строить со стороны Франции в течении 6 меяцев!
Англичане: Будем строить со стороны Англии в течении 5 меяцев!
Немцы: Будем строить с двух сторон, состыкуемся по середине, и в за 4 месяца!
Русские: Тоже будем с двух сторон, но за 2 месяца! В крайнем случае два тонеля будет!

****

Идёт гомосексуалист мимо стройки. Рабочие увидев его начинают орать в окна:
- Привет пидота! ******** цензура*****
Он в ответ: - Привет работяги-калдыри и *************

На следующий день, там же.
Строители: - Здраствуйте товарищ Гей!
Он в ответ: - Здраствуйте господа архитекторы!
Re: Строительные анекдоты 15 Сентября 2008, 21:00

Мужик в строймагазине.
- У Вас есть фанера?
Продавец: - Вам для строительства???
Мужик: - НЕЕЕЕТ БЛИИИН!  Над Парижем полетать!
Re: Строительные анекдоты 27 Сентября 2008, 21:42

Предсетель колхоза открывает собрание:
   "Товарищи колхозники! сегодня у нас на повестке дня два вопроса-
строительство колхозного сарая и строительство коммунизма.
Поскольку досок для строительства сарая все равно нет, я предлагаю
сразу перейти ко второму вопросу".
Re: Строительные анекдоты 27 Сентября 2008, 21:43

По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка.
Прибыл в ящике с апельсинами, т. е. нелегально, мотался без документов
по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку- сначала Дома для
друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его
фраза- "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на
что пригодно качество работы.
Re: Строительные анекдоты 27 Сентября 2008, 21:45

История из жизни с анекдот.ру...

Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я фигачил
гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не
вдавался. Но была такая история.
Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию
подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их
закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент.
Все на стройке сразу говорят:
- В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с
  25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не
  гадить!
Техника безопасности е мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы
выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа
Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто
отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в
вентиляцию, наверное недели три подряд.
Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как
раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных
вентиляторов.
Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку
пришла смотреть вся стройка.
Блевали все. Материлось только начальство.
Re: Строительные анекдоты 06 Ноября 2008, 14:17

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Re: Строительные анекдоты 06 Ноября 2008, 15:38

Министру обороны РФ г-ну Сердюкову приносят папку с документами. На папке надпись-ДСП.
Думает,зачеркивает, пишет-ДВП. Комментирует-ДСП для армии дорого, ДВП обойдутся.
Re: Строительные анекдоты 06 Ноября 2008, 15:53

- Эй! Прораб! Лопата сломалась!
- Дык, ёпсильмать, обопрись о бетономешалку!
Re: Строительные анекдоты 06 Ноября 2008, 20:41

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит- Фюрер приезжает - ванну в камере пыток кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рейхс марок за метр. Эсэсовец - б%я, дорого,вы что, непонимаете где находитесь, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал на"х@Й!
Re: Строительные анекдоты 06 Ноября 2008, 21:28

В Москве украинские гастербайтеры продали приезжим молдаванам техпаспорт от автомобиля "Москвич"...   

убедив их при этом,  что это прописка
Придумал строительный анекдот 08 Января 2009, 01:10

Вот он:
Группа строителей-деревянщиков покорила горы Эльбрус, Эльоцилиндровка, а также Эльручная рубка.
Re: Придумал строительный анекдот 08 Января 2009, 01:15

Интересно ...... я один сегодня трезвый или нет?
Re: Строительные анекдоты 05 Марта 2009, 10:11

Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января сменилось волной звонков разного плана. Один странее другого. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству"
- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в Вашей компании БЕСПЛАТНУЮ презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято исходя из информации, которую, я недеюсь, вы вышлете на наш e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода, вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей!
************************************************
- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет. выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно, не таких осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
************************************************************
- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание -то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?
 :D
Re: Строительные анекдоты 05 Марта 2009, 10:53

Фразу "Решение о целесообразности организации презентации..." повешу над рабочим столом. Почти по Булгакову ("Собачье сердце":
-На собрании жильцов нашего дома стоял вопрос об уплотнении...
-Кто на чем стоял?....
Страниц: [1] 2  Все
Быстрый ответ +

0062353