Вход Регистрация

Напомнить пароль

Войти как пользователь

ONLY FOR MAN.

Страниц: [1] 2 3 ... 6  Все
ONLY FOR MAN. 07 Октября 2008, 14:07

Да простят меня представительницы другой половины(спорно) человечества.

Парни, а может нам нужен MAN*S CLUB?
нету времени лопатить нет в поисках всякого интересного. Но мы же все равно его лопатим.
Ведь так,признайтесь.
Так как нас все равно тянет к нашему дому, давайте здесь и скинем все,что смотрим.
О рамках приличия никому не напоминаю,здесь люди серьезные.
 
http://lifestyle.ru.msn.com/fashion/gallery.aspx?cp-documentid=9550330&imageindex=5
http://lifestyle.ru.msn.com/photo/gallery.aspx?cp-documentid=9008425
http://lifestyle.ru.msn.com/auto/article.aspx?cp-documentid=9938438

Модеры, если за этот топик меня порвут строительницы,дайте хоть какую медаль.
Например "Он был настоящим......"Остальное допишут потомки.
Re: ONLY FOR MAN. 07 Октября 2008, 14:24

Меня всегда интересовала психологическая сторона боевых искусств
"С православной точки зрения человек существо духовно-телесное".
http://www.buza.ru/text.php?cat_id=9&text_id=18
Re: ONLY FOR MAN. 07 Октября 2008, 16:18

Топ-10 городов с самыми красивыми девушками
1. Амстердам, Голландия
2. Тель-Авив, Израиль
3. Монреаль, Канада
4. Каракас, Венесуэла
5. Москва, Россия
6. Лос-Анджелес, Калифорния
7. Варна, Болгария
8. Буэнос-Айрес, Аргентина
9. Копенгаген, Дания
10. Стокгольм, Швеция

а где же Гродно? пойду - напьюсь
Re: ONLY FOR MAN. 08 Октября 2008, 22:07

Фига себе! Бобруйск на втором месте! Smiley
Re: ONLY FOR MAN. 08 Октября 2008, 23:29

А то! Знай наших!
Re: ONLY FOR MAN. 28 Октября 2008, 15:48

я то думал, что я обыкновенный,а оказалось " Вы - биоробот суперперцивилизации!"
http://www.kp.by/tests/alien/  Кто такой же как я ?
Re: ONLY FOR MAN. 28 Октября 2008, 16:10

Уважаемый Будауник! Если Вы хотели, что бы сюда не заглядывали представительницы слабого пола, то было оооооочень недальновидно называть её "фо мен ОНЛИ". Это ж как красная тряпка на быка.. :D
Re: ONLY FOR MAN. 28 Октября 2008, 16:15

 Grin ну вот опять "цель достигнута-впереди пустота"
Re: ONLY FOR MAN. 30 Октября 2008, 08:35

сегодня утро неплохо начинается

100 самых горячих девушек мира
http://www.topnews.ru/photo_id_2827_4.html
Re: ONLY FOR MAN. 08 Декабря 2008, 10:34

https://news.tut.by/kaleidoscope/123585.html
Re: ONLY FOR MAN. 08 Декабря 2008, 11:04

дайте всех
Re: ONLY FOR MAN. 08 Декабря 2008, 11:07

А есть сомнения???
Мне интересно - если таки они там работают - как они в глаза клиентам смотрят?! Мне бы было стыдно...
Re: ONLY FOR MAN. 08 Декабря 2008, 11:12

О, преимущества в ходу. Клиенты давятся слюной.
Re: ONLY FOR MAN. 08 Декабря 2008, 11:14

А может, это кризисный такой план ?
Re: ONLY FOR MAN. 08 Декабря 2008, 11:17

Не, там модели. В статье написано... я внимательно прочитала.
Re: ONLY FOR MAN. 08 Декабря 2008, 11:27

Мне и раньше август нравился Grin
Re: ONLY FOR MAN. 18 Декабря 2008, 21:47

Зачетно.....Мечта Электричега!!!
Re: ONLY FOR MAN. 19 Декабря 2008, 08:41

Модели все от фотожопины, сморяться как резиновые куклы, до чего сильно сила компьютерного исскуства
Re: ONLY FOR MAN. 11 Мая 2009, 16:33



Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора…
2. устройство запоминания телесериалов…
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой…
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик "Ты меня не любишь"
14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно…
19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи…"
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про….)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь "Муха ? слон"
28. сопросцессор "Он наверное подумал, что…"
29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения
30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда…"
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
37. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
38. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй - нужное место"
39. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
40. схема обмана самой себя
41. Таймер задержки прихода к пониманию… Часто закисает и не выполняет свою функцию…


Re: ONLY FOR MAN. 12 Мая 2009, 08:46

... ..
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
...
это да
Re: ONLY FOR MAN. 12 Мая 2009, 10:10

Будауник,++++ А про мужчин? Можно в личку ;), обещаю не использовать в гендерных разборках ))))
Re: ONLY FOR MAN. 12 Мая 2009, 10:18

что б никому не было обидно.

Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».

20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

Smiley
Re: ONLY FOR MAN. 12 Мая 2009, 10:24

пацталом с обоих вариантов....+
Re: ONLY FOR MAN. 12 Мая 2009, 10:41

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина

   1. Родиться.
   2. Переболеть свинкой.
   3. Возненавидеть рыбий жир.
   4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
   5. Пописать против ветра.
   6. Hаучиться шевелить ушами.
   7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
   8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом бытьоттуда изгнанным.
   9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
  10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
  11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
  12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
  13. Попробовать "травку".
  14. Hаконец-то лишиться невинности.
  15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
  16. Отбить девчонку у приятеля.
  17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
  18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
  19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
  20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
  21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
  22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
  23. Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
  24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
  25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
  26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
  27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
  28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
  29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
  30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Hаш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
  31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
  32. Hазначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
  33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
  34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Hе забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
  35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
  36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
  37. Hадуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
  38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
  39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
  40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
  41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Hу и козёл же мне попался!".
  42. Hапившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
  43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
  44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
  45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
  46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
  47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
  48. Жениться
  49. Развестись.
  50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
  51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
  52. Hа новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
  53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
  54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
  55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
  56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
  57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
  58. Hа корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
  59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
  60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
  61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
  62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
  63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
  64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
  65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
  66. Hеделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
  67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
  68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
  69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
  70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
  71. Самому показать стриптиз.
  72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
  73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
  74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
  75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. Hа цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
  76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
  77. Проснуться в постели с Мадонной.
  78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
  79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
  80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом" Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
  81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
  82. Hа Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
  83. Hа кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
  84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
  85. Совершить секс-тур в Таиланд.
  86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
  87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
  88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
  89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
  90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
  91. Добыть огонь трением палка о палку.
  92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
  93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
  94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
  95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
  96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
  97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
  98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
  99. Стать вождём дикого племени.
 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАHИЕ

    * Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.
Re: ONLY FOR MAN. 13 Мая 2009, 08:54

ну, у меня где-то 75% Smiley
Re: ONLY FOR MAN. 13 Мая 2009, 14:25

Для выполнения пункта №91, нужен второй настоящий мужчина… :D :D :D
Re: ONLY FOR MAN. 13 Мая 2009, 14:26

Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
Re: ONLY FOR MAN. 13 Мая 2009, 14:39

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!

РЕЦЕПТ

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажьи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
Наплюй на пирог и иди спать!
Re: ONLY FOR MAN. 13 Мая 2009, 15:19

Жизненно…

1. Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…
2. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
3. Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
4. Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…
5. -“Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.
6. Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
7. Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.
8. В бане все равны. Начальство моется в сауне.
9. Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.
10. Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
11. Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…
12. Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?
13. Была бы задница – а приключения найдутся!
14. Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
15. Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой…
16. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже
17. Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.
Re: ONLY FOR MAN. 13 Мая 2009, 15:31

Как женщины мстят мужчинам

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Страниц: [1] 2 3 ... 6  Все
Быстрый ответ +

20170717